婚礼前几天那时间过得可真慢啊，不仅要忙前忙后，应付大堆事情，还要精神高度紧张，生怕被他发现我的“秘密”。后来，终于熬到了新婚之夜。虽然那天我们都很疲惫，但没在床上躺多久，王刚就开始和我亲热起来。当时我可真是紧张到了极限，边要敷衍着与丈夫温存，心里还遍遍地念叨着：“到关键时刻了，千万别出什么差错。”
于是，和女友分手回家后我就开始认真地推算起经期。心想定要确保万无失，千万别算错了日子。可想而知，婚礼前几天我都是提心吊胆地过来的。老天保佑！婚礼前的第二天，久ื违了的“大姨妈”终于来了。那天王刚看着我异样兴奋的表情，问我遇到了什么เ开心的事。我神秘地眨眨眼说不告诉他，他当然要打破沙锅问到底，我就瞎编了个理由，说是有个亲戚送了我套特别漂亮的衣服，我很喜欢。我这么เ说，他也就信了。
9๗月17日，也就是我生日的前天晚上，因为ฦ她第二天要随单位出游，她提出提前给我过生日。我们在郊外度过了无比开心的天。回来时，天空下起蒙蒙细雨，城市的灯光被雾化出绚丽的迷离光影。我们手拉手进了我的房间。她说我陪她逛了天定累坏了，让我躺在床上，还让我关了灯。我们脸靠着脸。我听见我的呼吸越来越局促，我不知所措。我们从第次约会到今天还不到个ฐ月啊。我情不自禁了，主动吻了她。我问她怪不怪我，她说她迟早是我的。我陶醉了。那ว天晚上她的表现出乎意料，但我们都很理智，没有发展到เ最后步。那天我感觉自己是这个世界上最幸福的男人，我在想，以后我可以好好地爱个女人了，我们会营造个快乐่而幸福的小家。
那ว年，我25岁，孤身人在北京的生活并不好受。在小蕾之前我谈过次恋爱，时间不长，感觉也很淡。我渴望爱情，想在北京有个家，至少也应该有个女朋友。我想如果要结婚，就要找小蕾那样的女孩当太太，她符合我对未来妻子的切标准。第次见面的六天后，在我的再三邀请下，我们第次约会了。虽然只有面之缘，但我还是在川流不息的人群中眼锁定了她。我带她去品尝家乡特色菜，带她去公园放风筝，起在傍晚的西单广场上散步——我找到了恋爱的感觉。她也样，虽然她嘴上不承认。我们发展得很快，这出乎我的意料，但我认为真正情投意合的爱情应该是发展得很快的，因为两ä个人都有感觉的时候，爱情自然就出现了。
后来，我们互相发了相片。看到他相片的那整天我都有些不安，因为他的样子很帅很有魅力，我担心他会看不上我这么平凡的女孩。我给他发过去的相片是我精心挑选的张艺术照，感觉会给别人留แ下个好印象。尽管如此，我还是有些自卑。发完相片后我就直忐忑不安地等待他的评价。两ä天过去了，他没有在网上出现，我不知道他是不是对我的相片不满意，我担心他将从此在我的生活中消เ失。那两天我心情极度糟糕，自卑感把我击溃得塌糊涂。
虽然后来我们没有再说起爱的事，但是我却已经暗暗做了决定：不管怎么样，我要把第次给他。
我出身在个依山傍水的小城市里，我的初恋情人周林和我算得上是青梅竹马。她家和我家同在个县城里，离得很近。她爸是我们那里的主要领导，也是我爸很要好的朋友，她家老有很多东西吸引着我，所以我常去她家玩。
我结婚三年了。令人遗憾的是，我并不爱我的妻子，虽然她是个外表秀丽端庄的女人。不过，没有真爱并不表示婚姻就毫无意义。我尽到เ了做丈夫的所有责任，而且这些年来我们的生活直是和谐的，虽然缺少了点激|情。这不能ม怪我的妻子，她是无可挑剔的。这只能怪我自己，因为我所有的爱与激|情都被我的初恋情人带到了异国他乡。让我愧疚的不是我和她最终难以如愿地走到起，那只能怪命运多作弄。我现在时常后悔件事情：我要了初ม恋情人的女身。她当时是无怨无悔的，可是她却要因此独自承受许多的痛楚。我不知道她在国外生活得怎样，是否还会因为没有给她丈夫女身而遭受折磨。我真的为此感到เ万分的悔恨。如果让我再做次选择的话，我不会让她把初ม夜给我。
看着那醒目的女红，我掉下了眼泪，当时我发誓定要好好爱她，绝不再过以前那种放荡的生活。韩丽ษ在那个夜晚显得很美，很端庄，很贤惠，没错，我要娶的就是这样的女人。
陈彤31岁男北京某外贸公司总经理
我是个浪子，标准的浪荡公子，以前是，现在也是。
不了解我的人会说我是个高干子弟，所以我有放荡的本钱，这是大错特错。他们并不知道，我十六岁以后就没再主动和父亲说过话，因为我恨他，恨他在母亲最需要男人照顾ุ的时候抛弃了她。
说起来，父亲也是个风流的男人，从小到大听到过不少人在背后说他作风不正派，这其中还包括个我的初中同学，那ว是个长相叫人讨厌的女孩。有次我找茬欺负她，把她的书包扔到了讲台上，于是我听到恶狠狠地骂我是流氓父亲生出来的禽兽儿子，然后她当着全班人的面大声说我父亲是个乱搞女人的老流氓。向蛮不讲理的我，那次居然没脸反击她。过后好几天，我都感觉有同学在背后对我指指点点的，那次真是颜面尽失。那ว个女孩的父亲认识我父亲，我想那些话定是他告诉他女儿