我对这位妈妈说，在我们的话语中，“男ç朋友”是有特定含义แ的，就这些事，你怎么能把那个男孩子称为你女儿的“男朋友”呢。其实孩子们什么เ事也没有，是你用自己的理解给孩子们的交往定性了。
原来，她女儿同年级另一班的一个ฐ男孩子下课经常喜欢来找她女儿说话，女儿过生日时，叫了几个同学到เ麦当劳，也叫了这个男孩子，男ç孩子也送她女儿一份礼ึ物，他们还有时互相发短信。当妈的悄悄查了女儿的手机短信，和这个男ç孩之间发的短信较多，个别ี语句有些暧昧，似乎彼此有些好感。
圆圆和人相处的“技巧ู”就是没有技巧，一切行为只是出于天然，她内心对别人友好，长久了自然能让别人感觉到เ，也让别ี人舒服。
圆圆其实不是那种让人一看就马上觉得亲近的人，她会礼貌地打招呼，但不会寒暄，更完全不会为了拉近关系说些言不由衷的话，交流中没有任何讨巧ู行为ฦ。这甚至让一些初次和她交往的人会有一点压力或不自在，感觉她对人太平淡，不热情。但只要有机会更多地接触，就会发现那正是她单纯善良一以贯之的表现。她在自己的圈子里人际关系一直都不错，上高中时，学校将评选市级三好生候选人名单公布出来，进行全年级投票公选。圆圆是候选人之一，在她不知情的情况下，就有同学去给她拉选票。
我停下来对她说：“宝宝现在生病了，咳嗽，还发烧。你觉得生病了舒服不舒服啊？”圆圆说不舒服。“那ว宝宝想不想让病赶快好了？”圆圆回答“想”。她又开始咳嗽了，小脸蛋烧得红红的。我亲亲她的脸蛋说：“大夫开的药就能让小圆圆的病好了，能ม让宝宝变得舒服。要是不打针，病就总也好不了。”
她打预防接种针时还不太会说话，懵懵懂懂中被扎了一下，有些痛，哭了几声，针ฤ头一拔出去，我赶快说“咦，你看这个ฐ杯子上还有个小猫咪呢”。她的注意力被杯子上印的猫咪吸引住了，就忘记被针扎这回事。现在我说要打针，可能唤起她的那个印象了，我抱着她走到处置室门口时，她突然说：“我不打针。”
并不是说家长不要批评孩子，但批评一定要用常规的“批评”方式表达吗？
就像割伤了自然会感到เ痛一样，孩子犯了一些小错或闯了祸，不用你说他也会感到เ不好意思，感到内疚和痛苦。家长这时如果不顾及孩子的心理，再板起面孔说一些教训的话，说一些早已๐说过的提醒的话，只会让他觉得丢面子，觉得烦；孩子为了保护自己的面子，为了表达对你唠叨的不满，可能会故意顶ะ嘴或做出满不在乎ๆ的样子。
如果家长与孩子之间经常出现这样教训与反抗的态势，孩子就会渐渐地真的对自己้的错误不在乎ๆ，对家长的话无动于衷。
许多人在平时也知道孩子有了过失要好好和他谈。但一遇到突如其来的事情时，经常条件反射地冲孩子发火，“我早就提醒过你了，你居然还……”，“你怎么那么不小心……”，过火的教训话说过了，事后又后悔，可下次遇到同样的事，还是忍不住先发一通火。一些家长只好用“我脾气不好”来为自己开脱，来平衡自己。“脾ຆ气不好”在家长身上可能只是个小毛病，可它给孩子带来的却会是个大恶果。这会让孩子的“小毛病”变成一个痼疾。或变得脾气暴躁，自卑固执；或是屡教不改，一错再错。
家长一定要从内心认识到儿童成长需要“试误”。孩子从生活中汲取的经验与教训，比你口头讲一百遍道理都印象深刻。“犯错误”是孩子成长中ณ的必修课，只有修够一定“课时”，他才能真正获得举一反三、自我反思、自我完善的能力。家长要理解“过失”的价值，看到在孩子成长中，他的“过失”与“成就”具有同样的正面教育功能。
至于偶尔的“过错”给孩子自己及家长带来的时间、经济等方面的损失，算作培养孩子成长必交的学费，可以换回他的成长、成才、成功。他拆坏了一辆新买的玩具汽车，可能ม就此激发了制造一架航天飞机的兴趣和潜能；今天炒糊一锅菜，明天就可能出个烹饪高手。建立正确的儿童观，用期许的眼光看孩子那些“闯祸”行为ฦ，就会感到它们是良机而不是坏事。这样的心境下，你内心还会有“火”吗？
“像牛顿一样”既ຂ是家长如何理解孩子的一个问题，也是以什么方式批评教育孩子的问题。人们常说一个人会不会说话，不在于说什么，在于如何说。我们可以批评孩子，但一定要选择合适的方แ式批评，以保护孩子自尊心、树立自信心、培养他们能力为目的。凡对孩子自尊心、自信心和能力有损害的批评方式都是不好的，都是家长要彻底戒除掉的。
“像牛顿一样”的批评方式，把一件不好的事，本该生气
的事化解为ฦ一句玩笑，既让孩子知道他哪里错了，又不损害他自尊心，还暗含了对他的理解，甚至隐藏着对他某种才能的褒奖。这样的批评话，孩子比较爱听。
哪怕有的孩子永远在生活细节上不精明，永远有“像牛顿一样”的毛病，只要不是什么大事，请允许他有这些毛病。
想一下我们自己，同样也有很多弱点，会不时地犯些小错。比如我不止一次地犯可笑的错误，穿运动衣出去跑步，跑的